昨天跟两女友聊到很晚很晚，我特别喜欢这样纯女人之间的高谈阔论，借点醉意把自己的心声吐露出来，发泄一下很是痛快，但是有的话还是只能藏在心底，一个人悄悄地对自己的心去诉说，所以自2005年夏天的某个悲伤的夜晚来到树下发帖以来我第二次在这里写下自己的心思，也许是因为我这点可怜的自尊与虚荣吧，我认为这样才不害怕让认识我的人知道我现在的懊悔，在这里我才有勇气对我爱过的人说对不起，我没学会珍惜你们，如果可以重来，我一定不会那么轻易放开你们的手，为什么我总是拥有的时候懂不珍惜，失去以后才明白我们是那么的相爱，相爱又是那么的凄美呢！
一个是我爱了十年甚至如今仍然爱着的前夫，从学生时代起我们天真的相爱，不顾家长的反对，不顾老师苦口婆心的劝阻也包括不让毕业的威胁和课堂里当着同学面的讥讽，更别说情敌们的嫉妒与羡慕，我们傻傻地死死的相爱相守，风风雨雨分分离离，六年以后我们结婚了，婚后两年我们的二人世界幸福甜蜜，当然也有矛盾与不快，总之在我心中在他人眼中我们的爱情是很完美而且令人向往的，所以我们要了现在的宝宝，也是如今我唯一的精神寄托，因为孩子快两岁时我跟他离婚了，他跟别人关系暖昧让我知道了，可能是有了孩子的我变得不再那么温柔了吧，另一个女人用她的不幸与脆弱诱惑着年轻活泼可爱的他，我为了孩子为了家务就变得有点息事凌人了,当时太委屈,无法接受我们来之不易的爱情有点瑕疵,现在才知道原来他也是很爱我的,如果不是我的强烈反应,我们应该不会分手,现在才知道原来这个世界本来就会让女人面对和接受这样的现实,现在才知道当时的我太年轻气盛,轻易放弃了整整十年的青春与爱情包括家庭与孩子......现在的我们,应该是朋友,可我有时也恨他,因爱生恨吗?以前不理解会爱得越深恨得越深,现在我知道,他的背叛让我恨他,那也是因为我爱着他,只是曾经不懂得珍惜与争取,现在只能因为爱过他而仍然因为爱他做朋友.
另一个是离婚后遇到的听雨,他在人群里一眼看到了我,在他眼中我是特别的,爱神就这样让我们在人海里巧遇相识相知并相爱了,可以说这四年里我象一个公主般被宠着爱着,四年后我倦了,不顾朋友与家人的好言相劝,不顾他的苦苦挽留,我决意要离开了这个让我欢喜又让我忧的男人,分手以后,我觉得一个人生活真的很洒脱很自由,没有他的拘束与牵绊,想干嘛干嘛,他是太爱我了,想我一步也不离开他吧,所以让我困扰,也让我厌倦,分开以后我倍感轻松,然而时常在静静地夜晚,孤独向表面快乐内心空虚的生活中的我披头盖脸地袭来时,我开始想念他了,想念他的怀抱,想念他的呵护,想念他的好也想念他的味道,一想到他对我那么的好,我就自责、后悔......
昨天听说跟我分手一年的他现在要结婚了,心里很不是滋味,用什么来祭奠我们的爱情呢?是强忍也忍不住夺眶而出的泪水啊!在朋友面前我怎么也掩饰不住的泪水,应该是我内心真实的东西在流露吧!无数次谈到我们,大家都在挽惜,说他那么爱我,把我当作女儿一样痛爱与照顾,同样也宠坏了我的臭脾气,所以听说他要结婚了我知道他也无奈,知道是我害了他,知道不能原谅我的是自己,眼泪便是一种证明吧!证明我其实很爱他,只是没有明白爱情是两个人都要努力相守,我没有守到最后,轻易说了放弃.伤了他也伤了我自己.真的好想,好想对他说对不起,我没有学会珍惜你,如果可以重来,我一定好好珍惜这份爱,可是我知道,象第一份感情一样,我是再也回不去了,永远失去他了.
拥有美好的回忆,我很幸福,虽然回不到从前,将来的我要学会珍惜爱我的人和我爱的人,仅以此文向爱过我的人致谢与道歉,因为我没有勇气面对他们,不敢在他们面前表露我的困境,不想让他们知道我的不快乐,只能在这里默默为他们祈祷与祝福,因为我也仍然爱着他们,祝愿好人一生平安!
树下的朋友,请你们也好好珍惜现在拥有的一切吧!愿有情人终成眷属,愿世间充满幸福!
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